给彩票中心打十次电话确认中奖号码和领奖方式。结果：彩票中心小姐警告，再敢骚扰她就打110报警。
掐自己一下确定不是做梦.结果,全身被掐紫.
睡觉，结果:睡不着，吃了5片安眠药睡着了.
起床。结果:太早，骂奸商卖假药.
打的去领奖.钱不够，半路改乘公交.
路上接到老板电话,两年来第一次对老板说不，并讲了自己的看法.结果:老板夸我思维活跃有创意.
在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音. 结果,赔礼道歉之余,向我介绍心理医生。
确认奖票为有效的. 结果:抱着中心主任大哭，场面堪比北京申奥成功.
办理交税手续.结果:听说交100万,下巴脱臼.
有人询问是否愿捐赠.结果:闭嘴,下巴脱臼不治而愈.
与银行洽谈存款条件. 结果:同意我取一万硬币数着玩.
拿到399万元的存折.结果:浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭.
收购网站.结果:辞去我在“我爱打折”网站做了3个月斑猪，并洽谈收购该网站事宜，准备打造成中国的第四大门户网站.
想到老话----得意外之财要散财,于是出门找100个乞丐一人给一元.结果:被7%的乞丐拒收,他们真没有职业道德.
在家数硬币玩,自我感觉象葛郎台.
接到前女友电话,她已知道我中了500万，声音象18岁时那么温柔，并声称可以马上无条件办理结婚事宜，我起了一身鸡皮疙瘩.结果:拔掉电话线.
把所有硬币铺在地上，然后躺上去.睡在钱堆里的感觉----爽!!!
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男："你丫怎么现在才来？都几点了？！"
女："我们家有点事儿，我爸他……"
男："打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！"
女："得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？"
男："一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！"
女："那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……"
男："您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……"
女："说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！"
男："你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！"
女："嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！"
男："我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！"
女："那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！"
男："怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！"
女："就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。"
男："缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？"
女："长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！"
男："嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……"
女："姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！"
男："甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？"
女："我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！"
男："今儿我还就非试不可了！"
女："嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……"
男："你喊就喊吧，我想钓鱼了……"
女："你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！"
男："我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……"
女："你讨厌……你欺负人……你坏……"